« Il fait -15°C dehors aujourd'hui. »

« Faut appeler pour l'électricité. »

« Faut payer le loyer. »

« Tu finis à 20 heures ce soir. »

SMS: « Bonne chance pour ton oral. » 

« T'es en retard. »

« T'es très en retard. »

« T'es virée. »

« Allô, c'est Mme Charpentier, votre conseillère bancaire... »

« Ça fera 15,91e s'il vous plaît. »

« Susanne est malade, tu peux la remplacer? »

« Désolé de te le dire comme ça, mais toi et moi c'est fini. »

E-MAIL: « Rappel facture n°32568397000... »

« Deux jours sans article... Tu vas perdre des lecteurs. Je dis ça je dis rien. »

LENDEMAIN DE SOIRÉE: « Faut vraiment javeliser les WC. »

« Mademoiselle, vous avez bouclé le dossier Dupont? Non? Il me le faut à 11h. »

FIN DU MOIS, COLLÈGUE RICHE: « On va manger au restau aujourd'hui? »

SMS AUTOMATIQUE « Vous n'avez plus de crédit. Veuillez recharger. »

« T'as toujours pas été chez le coiffeur? »

« Ouf, t'as l'air fatiguée, prends du repos. »

« Ce nouveau jean te boudine. »

« T'as oublié l'anniversaire de ta mère. C'était hier. »

« On est Lundi. »

« T'as les cheveux gras. »

RADIO: « [...]Un énorme bouchon sur la N28 en direction de Liège qui devrait prolonger votre trajet d'une heure... »

GSM: « Batterie faible. »

PC PORTABLE: « Votre batterie est faible (10%). »

« Ta voiture a une fuite. »

« Ce pull ne te met pas en valeur. »

« Non t'es pas grosse, t'as juste quelques kilos en trop. »

MEC RENCONTRÉ EN SOIRÉE: « C'est moi, André, tu te rappelles pas? »

« Je t'avais prévenue. »

« J'avais raison. »

« C'est soirée VIP, tu comprends.. »

« La base virale VPS a été mise à jour. »

« C'est quand même pas compliqué de ramener un pain! »

« Tu t'es maquillée pour aller au carnaval? »

« T'aurai pas du mettre des talons! »

Love Peace Flex,

Gaby.

Oui, je lis souvent Cosmo. Je suis d'ailleurs une grande fan. Mais aujourd'hui, tout a changé. Bon ok, je fais peut être tout un foin pour rien, mais là, mon égo de femme fatale a été touché. Et quand on touche à mon égo de femme fatale, rien ne va plus comme dirait l'autre.

 WTF?

Que celle qui OSERA mettre ça dans une soirée branchée me tej' la première pierre. Ah si si. Faisons une analyse de la courte présentation de ce machin:

"On ne s'enfonce pas dans l'herbe": ah parce que toi tu marches en talon aiguille dans l'herbe tous les jours, toute la journée? Pardon quoi.

"Cet embout en plastique révolutionnaire": "révolutionnaire"... "REVOLUTIONNAIRE"... Tu sens comme ça résonne hyper faux quand tu le prononces? Non mais les gars, faut se réveiller là, je veux bien croire que parfois on ait l'air de cruches parce qu'on met des talons trop hauts mais il est HORS DE QUESTION de mettre des sales ventouses en plastique au bout de mes Louboutin! (j'ai pas de Louboutin mais bon, faisons comme si hein...)  

"12e": 12e pour cette M*RDE SANS NOM?! Mais quelle bonne blague!

Je ne comprends pas que cette chose puisse être dans un magazine de mode/beauté. Non. Je ne comprends d'ailleurs pas la personne qui a inventé ça. Pardon hein, mais à ton avis, pourquoi ça s'appelle un talon "aiguille" hein? Je te laisse réfléchir sur la question. 

Ce truc est hideux, cher, casse toute l'élégance de la chaussure et pue la fausse fille qui s'assume pas. Je ne doute en aucun cas du côté "pratique" de la chose, mais y'a des limites à pas franchir. Et là, on est bien bien au delà des frontières. Montre ça à Karl, il en crève au premier coup d'oeil. Montre ça à Christian, il arrête le métier. 

En tout cas je certifie une chose: si ce truc devient "In", je porte plus jamais de chaussures.

Love Peace Flex.

Gaby.

Parce qu'un peu de musique, ça n'a jamais tué personne, je vous ai concocté une petite playlist des sons que j'écoute le plus fréquemment en cette douce fin de saison qu'est l'été. (Si si, chez nous en Belgique, c'est fini là.)

Ouvre grand tes oreilles!

1. Stromae. Je suis une grande FAN.

Et d'autres, mais je vais pas m'étaler...

2. Kaiser Chiefs.

3. Clan Karussel... Pour garder la pêche!

4. Icona Pop (j'ai honte mais bon, j'assume...), juste avant de sortir, histoire de bien annoncer la couleur de la soirée...

5. Selah Sue & Nina Simone, pour le côté un Jazz parce qu'il en faut bien un...

Et voilà ! Bonne écoute !

Love Peace Flex,

Gaby.

Coucou les poulettes !

Aujourd'hui était donc ma dernière journée de boulot chez Pixelixir, en tant que télévendeuse B to B. Ce fût une expérience très chouette grâce aux rencontres que j'ai pu y faire (pour ceux et celles qui suivent, "la gentille Demoiselle qui deviendra ma copine" est réellement devenue ma copine suivie de la deuxième gentille Demoiselle, arrivée après. -Big dédi mes poulettes-), mais aussi parce que j'étais dans un cadre très pro où j'ai pu apprendre des tas de choses intéressantes.

Puisque c'est terminé, je tire mes conclusions:

• Conclusion 1. Je ne suis pas faite pour la vente. Oui oui, j'ai appris ça là bas aussi. Devoir appeler/rappeler des gens que je ne connais pas pour tenter de les intéresser à une gamme de solutions informatiques, c'est pas mon truc. 
• Conclusion 2. Ce n'était pas un travail détestable, au contraire. J'aurai vraiment pu faire pire et tomber dans une boite où l'ambiance est comparable à une usine de production chinoise, mais bon, il faut l'avouer, j'avais hâte d'être en week end pour faire mes trucs de fifille. (ça c'est pas ma faute hein, c'est tout le monde... Non?)
• Conclusion 3. J'ai tout de même remarqué des choses intéressantes en ce qui concerne les gens que j'appelais: la plupart du temps, les secrétaires que j'avais au bout du fil mentaient pour ne pas me filer le responsable informatique. WHY? J'ai aussi pu constater que certaines, sûrement frustrées par leur boulot, aimaient par dessus tout m'envoyer chier sans même me laisser en placer une avec une petite phrase piquante du style "Je vous arrête tout de suite, on est pas intéressés." MAIS T'AS MÊME PAS ECOUTE CE QUE J'AVAIS A DIRE CONNASSE. Ma copine Eline a même eu droit à un "Rappelez euh...en 2025?" Salope. Pute. Chienne.
• Conclusion 4. J'ai mangé tous les midis des salades exceptionnellement bonnes, à tous les goûts.
• Conlcusion 5. Je suis devenue une pro du logiciel Lotus Notes. D'ailleurs, faudra que je le marque dans mon CV, ça le fait grave.
• Conclusion 6. Je me suis suprise aujourd'hui à parler anglais. Un court moment hein, mais j'y étais forcée. J'ai eu au téléphone un néelandophone et je n'ai rien trouvé de mieux à dire que "Please, can you wait just one minute? I'll give you my colleague." On est d'accord que c'est de la merde, mais pour moi, c'était un effort surhumain et j'aimerai être félicitée, merci.

Je pense que nous avons fait le tour de tout ce qu'il y a à dire, et si par hasard un de mes patrons tombe sur cet article, je voulais lui dire merci de m'avoir embauchée et merci de m'avoir fait confiance. J'ai fait qu'est ce que j'ai pu.

Pour les autres collègues, qu'ils soient dans le Bloc A, B, C, ... Z, je vous aime tous et vous êtes tous trop cools. Même si j'ai pas eu l'occasion de vraiment parler à tout le monde. 

Love Peace Flex,

Gaby.

Expliquons tout d'abord aux autres ce qu'il se passe afin que tout le monde puisse donner son avis, puisque tu es le genre de personne à vouloir polémiser n'importe quoi:  Chpoutle est un homme (ou une femme) qui depuis vendredi prend un malin plaisir à m'insulter, me harceler, me dire "d'arrêter parce que j'écris de la merde" et j'en passe. J'ai d'abord joué la carte du silence, en supprimant ses commentaires plus qu'intempestifs, mais puisqu'il s'acharnait, j'ai fini par répondre, chose que, nous sommes toutes d'accord, je n'aurai pas du faire. Soit. Je n'ai pas eu de nouvelles du week end, mais je savais, je savais au fond de moi que Chpoutle frapperait lundi matin à ma porte. J'ai donc écrit ce petit article pour le remercier, du fond du c*l, de ses attentions toutes particulières à mon égard... Un exemple ci dessous...

Cher Monsieur, chère Madame (mais alors là, le choix du pseudonyme manque cruellement de classe et de féminité),

Non content(e) de ne pas avoir ta petite heure de gloire sur les Internets, je me dévoue, en toute bonne citoyenne Belge, à écrire un petit article rien que pour toi. Alors, heureux?

Je me doute que ton travail ne doit pas être très stimulant pour venir polluer le blog d'une nana de 20 ans, je me doute que tu dois être frustré au plus haut point et que tenter (vainement) de rabaisser ceux qui, contrairement à toi, entretiennent un projet, si petit soit-il, est un moyen maladroit de te faire mousser, mais...

Nous n'avons plus 12 ans. Si venir m'insulter publiquement, sans aucune raison apparente te fait rire (et fait rire ta bande d'amis), il est grand temps de te poser des questions, faire un travail sur toi même et grandir. Oui je sais, la vie est une pute.

J'aimerai tout de même te poser quelques questions: 

1. Quel intérêt tires-tu de ce ridicule petit jeu?

2. Es-tu fan d'Eiffel? Parce que je me doute bien que si tu viens m'emmerder toute la journée week end non compris, c'est bien parce que j'ai critiqué quelque chose qui te tenait à coeur lorsque j'ai décrit MA FACON de voir les ardentes à Liège.

3. As-tu eu une enfance malheureuse? Un père absent? Une mère alcoolique? 

Tu sais, je me dis déjà que l'Homme a des gros progrès à faire, alors ne vient pas en rajouter une couche en me rappelant qu'il faut de tout pour faire un Monde, même des parasites. Alors oui, c'est vrai, mon blog ne parle pas de politique, de Guerres, d'abdication du Roi des Belges, de cours de bourse, mais de quel droit te portes-tu juge de ce que j'écris? 

Est-ce un besoin primaire que de vouloir te rendre ridicule? Est-ce un plaisir presque orgasmique que de te taper la honte en insultant des gens que tu ne connais pas, à travers un écran et en ne laissant qu'un pseudo ridicule à consonnance de sauce Mexicaine pimentée?

Je ne comprends pas. 

En tout cas je te remercie: grâce à toi, vendredi, le nombre de visites a littéralement explosé! 

Love Peace Flex,

Gaby.